O tempo vai nos dizer quem é quem

Os últimos dias têm sido tão estressantes. Nada se encaixa por completo, e o quebra cabeça teme em não ser montado pela falta de algumas peças. Tudo tem mudado tão repentinamente que eu tenho me assustado com alguns objetivos alcançados. Mas como dizia meu próprio vô: Perfeição é algo que nós mesmos criamos com o intuito de seguir um padrão, e quando notamos que essa perfeição nunca vai ser alcançada colocamos a culpa nos outros. E eu concordo plenamente.
Procurar a perfeição só complica mais as coisas, eu não sei mais o quanto eu consigo agüentar ficar calada por tanto tempo. Fiquei dias sem escrever uma mínima palavra, queria vir aqui e contar que tudo se resolveu, mas, isso não é verdade. Assim como nada se resolve, a minha inspiração tem sumido aos poucos. Acho que ela é a co-piloto das dores. E a partir das minhas dores eu acabo descobrindo meu lado mais filósofo de pensar. Mas, eu prefiro ficar dias sem postar e estar um pouco melhor com a minha própria vida, do que vir todos os dias contar das minhas tristezas. Sei que é chato, vocês já devem me conhecer pela Menina dos Medos. E isso daria um livro =)
Sabe, minhas opiniões mudaram tanto, eu precisei ver com meus próprios olhos para resolver colocar um ponto final em algumas coisas. Também notei que eu nunca mais vou ser a Princesinha dos Contos de Fadas, que ninguém vai estar acordado as 06:30 da manhã para cantar a música do Boi da Cara Preta pra mim dormir, e que pior ainda, quando eu estiver sozinha eu não vou ter a certeza de que alguém do outro lado do mundo vai estar sozinho também; esperando pela minha presença.
Se tudo muda tão rápido, o que será de mim daqui dois meses? E lá vem algo que vocês estão acostumados a ouvir: Tenho medo. Mudanças radicais requerem sentimentos radicais. E quem disse que eu estou preparada para mais uma mudança? Quem ousou citar que as últimas mudanças foram totalmente para a melhor? Eu? Não, eu não.

Eu sei que está faltando um pedaçinho pra me completar, mas eu não sei se estou disposta a completar meu quebra cabeças agora. Quero tentar viver sem a parte essencial da minha alegria, e quero acima de tudo mostrar que eu posso conseguir sozinha. E eu sei que posso.
E o pior é que tem coisas que não dão pra esconder, que ficam diante dos próprios olhos, tu tentas esconder, mas todo mundo já sabe. E sempre vão saber. Tenho visto que algumas coisas me fazem bem, e sinceramente? Não sei por quê. E eu sei que tudo sempre será assim, viver de palavras, de sonhos. Gosto de viver disso. Mas quando eu noto que tenho que encarar a realidade é bem mais doloroso.

Eu sou apenas uma guria que vive perdida em um mundo cheio de segredos. Ninguém nunca ousou tentar me entender, e os que tentam desistem. Seria eu uma problemática do terceiro milênio, ou é tudo coisa da minha cabeça? Eis a questão.